Message poster et publier à la demande de Tomio en personne !
· Tomio Harachi mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Tomio Harachi.
· La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Tomio Harachi.
· Tomio Harachi peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
· La seule chose qui arrive à la cheville de Tomio Harachi… c’est sa chaussette.
· Tomio Harachi comprend Jean-Claude Van Damme.
· Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Tomio Harachi, chaque testicule est plus large que l’autre.
· Tomio Harachi a déjà été sur Mars, c’est pour cela qu’il n’y a pas de signes de vie là bas.
· Tomio Harachi est capable de laisser un message avant le bip sonore.
· Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Tomio Harachi lui en a donné 6.
· Une larme de Tomio Harachi peut guérir du cancer, malheureusement Tomio Harachi ne pleure pas.
· Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Tomio Harachi peut tourner la page.
· Si Tomio Harachi dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
· Tomio Harachi ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Tomio Harachi.
· La mère de Tomio Harachi a essayé d’avorter. Trois fois.
· Quand Tomio Harachi passe devant un miroir, il n’y a pas de reflet: il n’y a qu’un seul Tomio Harachi.
· Un film de Bruce Lee montre Tomio Harachi se faire battre par Bruce Lee. C’est là l’effet spécial le plus cher de toute l’histoire du cinéma.
· Tomio Harachi est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
· Tomio Harachi ne dort pas. Il attend.
· La semence de Tomio Harachi ne contient qu’un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
· Tomio Harachi peut supprimer la corbeille.
· Tomio Harachi a perdu sa virginité avant son père.
· C’est lorsque Mickael Jackson a croisé Tomio Harachi qu’il est devenu blanc.
· Tomio Harachi joue à la console sans télévision, il trouve que c’est trop facile sinon.
· Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C’était le 4 heures de Tomio Harachi.
· Tomio Harachi a terminé l’histoire sans fin.
· Jésus a dit “lève-toi et marche” à Tomio Harachi. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
· Tomio Harachi a tué son ombre. On ne suit pas Tomio Harachi.
· En France, on dit aux enfants que s’ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c’est de Tomio Harachi qu’on leur parle. C’est pour ça qu’il y a tant d’obèses.
· Si Tomio Harachi est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
· Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n’y a pas un Tomio Harachi sous son lit.
· La maison de Tomio Harachi a une alarme : pas pour prévenir Tomio Harachi des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Tomio Harachi.
· Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Tomio Harachi y était déjà allé courir.
· Danette se lève pour Tomio Harachi.
· Google, c’est le seul endroit où tu peux taper Tomio Harachi.
· Les aveugles peuvent voir Tomio Harachi.
· Tomio Harachi a inventé l’écriture pour faire comprendre a un sourd qu’il allait lui péter la gueule.
· Si Tomio Harachi pose sa main sur l’épaule d’un enfant, il arrête sa croissance.
· Tomio Harachi peut danser la Macarena sans avoir l’air con.
· Tomio Harachi peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
· Tomio Harachi utilise du Tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
· Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Tomio Harachi “Ourson”.
· Il n’y a pas de réchauffement planétaire. Tomio Harachi a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
· Le nuage de Tchernobyl s’est arrêté à la frontière française parce que Tomio Harachi y était en vacances.
· Tout ce que le roi Midas touche devient de l’or. Tout ce que Tomio Harachi touche devient mort.
· Tomio Harachi chie sur la tête des pigeons.
· Quand vous dites “personne n’est parfait”, Tomio Harachi le prend comme une injure personnelle.
· Si la lumière va plus vite que Tomio Harachi, c’est qu’elle a peur de lui.
· Tomio Harachi a déjà participé à l’Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
· Tomio Harachi peut faire des tacles au babyfoot.
· Quand Tomio Harachi était petit, c’était sa mère qui mangeait ses légumes.
· Il y avait trois principaux dieux dans l’Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Tomio Harachi.
· Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Tomio Harachi.
· Dieu dit : “Tu ne tueras point”
Et Tomio Harachi répondit : “on parie?”
· Dans la version originale du “Seigneur des Anneaux” de J.R.R Tolkien, Tomio Harachi est le héros et non Frodon Sacquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Tomio Harachi botte le cul de Saurons environ au milieu du premier chapitre.
· “Tomio Harachi était trop fort, j’ai dû me mettre à la politique…” (Arnold Schwarzenegger)
· Un jour Tomio Harachi a donné un coup de pied retourné dans le cou d’un cheval…aujourd’hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
· Tomio Harachi a été prof de maths, voici un théorème extrait d’un de ses cours: un poing est l’intersection de deux droites dans la gueule.
· Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Tomio Harachi se situe.
· Tomio Harachi est arrivé avant l’œuf et la poule.
· Tomio Harachi a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu’il avait tort, mais en fait il avait raison.
· Tomio Harachi a déjà compté jusqu’à l’infini. Deux fois.
· Tomio Harachi peut diviser par zéro.
· Jésus Christ est né en 1940 avant Tomio Harachi.
· Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Tomio Harachi répondit : On dit s’il-vous-plait.
· Il n’y a pas d’évolution, juste des espèces que Tomio Harachi laisse vivre.
· Quand Tomio Harachi utilise Windows, il ne plante pas.
· Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Tomio Harachi.
· Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Tomio Harachi.
· On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Tomio Harachi habite à Oklahoma.
· Quand Tomio Harachi prend un bain, ce n’est pas Tomio Harachi qui est mouillé mais l’eau qui est Tomio Harachi.
· Une fois, Tomio Harachi a avalé une boite entière de somnifère…il a cligné des yeux.
· Tomio Harachi ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
· Si Tomio Harachi avait joué le rôle de Terminator, il n’y aurait jamais eu d’épisode 2 ou 3.
· Seul Tomio Harachi connait la fin des Feux de l’amour.
· Tomio Harachi peut se lécher les deux coudes. En même temps.
· Il n’existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Tomio Harachi.
· Tomio Harachi a piraté la CIA avec un convertisseur d’euros.
· Si on tire sur Tomio Harachi ce n’est pas la balle qui tue Tomio Harachi mais Tomio Harachi qui tue la balle.
· C’est Tomio Harachi qui fait pleurer les oignons.
· Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Tomio Harachi.
· Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Tomio Harachi peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
· Tomio Harachi connait la dernière décimale de Pi.
· Tomio Harachi mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
· Si Tomio Harachi avait été pris dans le film “300″ il l’aurait renommé “1″.
· Tomio Harachi joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
· Tomio Harachi peut t’étrangler avec un téléphone sans fil.
· Tomio Harachi peut encercler ses ennemis. Tout seul.
· Quand Tomio Harachi pisse face au vent, le vent change de direction.
· Le dernier homme a avoir serré la main à Tomio Harachi est Jamel Debbouze.
· La mer morte ne l’était pas avant de connaître Tomio Harachi
· Jésus a marché sur l’eau, mais Tomio Harachi a marché sur Jésus.
· Le calendrier de Tomio Harachi passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Tomio Harachi.
· Tomio Harachi est né dans une maison en rondins qu’il avait construite lui-même.
· Tomio Harachi enfant n’envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
· Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Tomio Harachi meure avant de passer à l’attaque.
· Les amnésiques se souviennent quand même de Tomio Harachi.
· J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Tomio Harachi Casse J.C.Van Damme de la même façon.
· Tomio Harachi peut taguer le mur du son.
· Tomio Harachi peut couper les atomes. A mains nues.
· Tomio Harachi ne dort jamais. C’est la terre qui s’incline de 90 degrés.
Jeu 3 Fév - 8:23
